Probablemente este post sea dramático en exceso, pero es mi blog y me lo follo como quiero. Y hoy, querda lectora, estoy en la mierda. ¿Lo necesitaba? Pues más bien no. Pero aquí estamos.
¿Sabéis cuál es la cosa que me da más miedo? Enfermar o envejecer. Normal, claro. Pero no es por el dolor, no es por la fealdad, no es por la amenaza silenciosa de la muerte. Qué va. Me da miedo porque yo siempre me he cuidado sola y en esas circunstancias no voy a poder hacerlo, y me da pánico. Porque asumo que voy a estar sola en esos momentos.
No estoy catastrofizando. La historia de mi vida es sentirme aislada, extraña, fuera de lugar. Pero incluso cuando consigo acercarme a alguien, sentir que pertenezco, con más frecuencia de la que a nadie podría gustarle, acabo viéndome reflejada en el retrovisor mientras se alejan.
Nah, eso ha sido muy patético. No abandonéis animales, porfi.
Más bien ha sido que he ido descolgándome, de forma más o menos orgánica, más o menos forzada. Acabo cayendo fuera. Esto (y el hecho de sentir que he tenido que trabajar siempre para merecer cariño) han hecho que sienta que quererme es algo costoso y que, por eso, la gente se cansa de hacerlo. Acaba por no compensar. Tengo demasiadas particularidades, demasiadas necesidades, soy demasiado tiquismiquis, estoy demasiado cansada, mis aficiones son demasiado raras, pongo demasiadas limitaciones. Al final que yo desaparezca acaba siendo una ganancia. Y la gente no suele echarme de menos. No voy a decir que soy fácilmente sustituible: es que la gente no siente la necesidad ni de sustituirme.
Y el amor propio está muy bien. El saber estar sola es estupendo: tengo un doctorado. Pero quién me va a recoger de las sesiones de quimioterapia o se va a salir a tomar el fresco conmigo si llego a vieja. Y hoy, y por favor no me llevéis la contraria, no puedo evitar sentir que si no deja de pasarme a mí mientras el resto de la gente consigue mantener sus grupos y sus relaciones, el problema soy yo.
Bueno, me voy a seguir llorando al sofá. Si has llegado hasta aquí: lo siento.
Cuídate y trátate con cariño en estos momentos difíciles
Esto lo podría haber escrito yo y siempre me dicen que no soy consciente del impacto que tengo en les demás. Pero, aquí estamos y, sinceramente, de aquí yo no sé salir, así que, me vengo a hacerte compañía y a darte abrazos virtuales, cada una desde nuestra soledad emoji de abrazox3
Que las relaciones se hayan roto o enfriado no significa automáticamente que haya algo “mal” en vos. A veces simplemente uno tarda más en encontrar lugares o personas donde encajar sin sentirse un esfuerzo constante.
Hay una frase que me quedó dando vueltas: eso de pensar quién te va a acompañar cuando estés enferma o vieja. Duele porque no habla solo del futuro, habla de sentirte sola ya ahora.
Ojalá el sofá y el llanto ayuden un poco hoy.
Abrazos 🫂
Es una p*tada que te sientas así. La independencia es una fantasía. Y esto que leo es un terror compartido. Lo siento y ánimo!
Muchas gracias por vuestros comentarios y cariño.